那些在辅导室教会我的事

来不及说的再见

注册心理辅导员: 张以靖

不是每一个离别都有机会说再见。

往往还来不及说再见,就真的再也不见了。

昨天还跟爸爸一起吃饭的小雯,隔天在上班的当儿突然接到哥哥的电话说爸爸突然晕倒在地,现在在送往医院的路途中。

小雯已忘记那时她接了电话后,是如何赶到医院的。

“可能那时我有超速吧。”她只知当时脑袋一片空白。到了医院后,医生还在帮爸爸做着急救,小雯和哥哥只能在急诊室外焦急地来回踱步,除了祈求上天保佑以外,小雯和哥哥不知还可以做些什么,感觉无能为力。

努力了超过20分钟,爸爸的心跳始终没有恢复过来。医生告诉小雯和哥哥不如就让爸爸安详地离开吧。小雯和哥哥虽然无法接受,但还是强忍着悲痛,走到爸爸的身边,牵着爸爸的手,陪伴爸爸走过人生的最后一刻。

小雯爸爸从晕倒到逝世前后不到5分钟。小雯爸爸身体一向来都很健壮,只是偶尔会觉得疲劳,身体没出现什么大问题。爸爸的骤逝令小雯接受不到,很想知道原因。

“当时长辈都劝我们让爸爸早日安息,因此没有进行解剖。但是如果能重来,我一定会坚持到底让爸爸去解剖。”

“你知道爸爸去世的原因后,然后呢?”我轻轻地提问。

“然后我就可以知道是不是自己的问题。是不是自己一直忽略爸爸的健康,没有把爸爸照顾好。爸爸有投诉说他有感觉身体很累,我只是敷衍他叫他多休息。我应该尽快带爸爸去看医生的。都是我的错!”小雯崩溃大哭地说。

对于爸爸的骤逝,原来小雯有很深的内疚与自责。她觉得自己没有做好一个孩子的本分,把父母照顾好的基本责任都没办法好好完成。小雯觉得自己很差劲,是个不孝顺的孩子。

 “在爸爸去世前一天还一起吃饭,没想到这顿饭变成最后一顿饭了。我们还说好年尾要一家人去旅行,这是我们全家的第一次旅行,没想到也永远实现不了了。”小雯充满无奈地说道。

在辅导室里,我感到最心痛的就是没办法说再见的哀伤,也称为非预期的哀伤。非预期的死亡的形式包括天灾意外、自杀、他杀或任何毫无心理准备下的发生的死亡事件。非预期死亡常常毫无预警、征兆以协助人们做好心理准备以致非预期哀伤的出现。这哀伤里头常伴随着震惊、难以置信与接受、愤怒、愧疚、自责等等的情绪反应,在短时间以内是难以消化与缓解的。

“只要想起爸爸,我的眼泪就不能控制,不停地流。看着时间,就会想着平时这时候爸爸会在做些什么呢?看着家里一事一物,每一样都充满着爸爸的足迹。我真的很想念,很舍不得爸爸!家里少了爸爸,就如同了家里的大树倒下了一样,失去了最大的依靠。”小雯哭着说道。

“我的心如刀割”、“我心痛到无法呼吸”这些台词常常在电影或歌曲里看到听到,不曾经历过悲痛的人都以为它只是个形容词,但这些确实是丧亲者们真真切切的感受。一场突如其来的意外,让丧亲者的世界瞬间崩塌,内心像被刀割一样,痛苦不堪,连呼吸都觉得好难好难。

“我可以怎么做让自己好起来呢?”大哭完的小雯,恢复了平静问了我这个问题。

“怎样才算好起来呢?你觉得可以怎么做让自己好起来呢?”我把问题丢回给小雯。

“可能我的心情不再那么崩溃就算好起来吧。但是我又觉得如果我好起来,不再哭,是不是代表我把爸爸忘记了呢?我不想把爸爸忘记。”小雯苦恼地回应。

“很多人都误会好起来就是想起这个人时不再哭,其实不是这样的。当我们渐渐接受这个人真的离开,允许自己的任何情绪抒发,你会发现那个眼泪的意义已经不知不觉地转化了。好比说之前的哭泣可能带着很多的愤怒与愧疚,那后来的眼泪里面或许包含更多的是思念、是不舍、是爱。”我微笑地回答。

就这样,慢慢地陪伴小雯度过失去爸爸的日子,过程就如同坐过山车一样,情绪起起伏伏,偶尔觉得自己已爬上高峰,但不知为何地又跌入谷底。总是对小雯说,没关系,哀伤就是长这样,不管在高或低,我们就允许它的到来。当感觉有正能量时就好好生活,当感受哀伤时就好好哭泣。

不知不觉几个月过去了,再次见到小雯,她看起来精神与情绪比之前平稳许多,笑容也多了。

“我觉得好很多了。虽然想起爸爸还是会哭泣,还是会想很多的为什么,但这些已经不会太影响我的情绪了。目前这样的状况对我来说是最好的了,毕竟我还是不想把爸爸忘记。”小雯笑中带泪地说。

“对了,我也找到方式和爸爸保持连结了。当我看到漂亮的风景或有想说的话时,我会把它分享在Instagram上面。虽然爸爸不在了,但我相信他一样能听见我说的话并会像之前一样默默地支持我。”小雯开心地分享着。

“你做得很棒!从爸爸突然离开的这件事上,你有什么不同的发现或收获吗?”我问。

“嗯,珍惜当下吧。如果我知道那会是我和爸爸的最后一顿饭,我会告诉他我有多感谢他把我们照顾得这么好,尤其把我当成公主般那样地宠爱。我也会跟他说对不起自己是个不大孝顺的孩子,总是仗着他的宠爱,做出很多惹他生气担心的事情。最后我要告诉爸爸我们是多么地爱他,虽然我们不常把爱挂在嘴边,但我们真的真的很爱他。”小雯哽咽地说着。

人生总有遗憾,来不及和爸爸好好说再见是小雯这辈子最大的遗憾。这份遗憾里或许有很多的“如果”、“早知道”、“内疚”、但这份遗憾里也充满着满满的爱,而这份爱不会因时间或这个人不在变得消失,就像小雯不想把爸爸忘记一样,心里有个位置专属于爸爸。

当我们面临非预期的告别时,我们可以用心来感受和表达。我们可以回忆我们和那个人共同经历过的美好时光,可以写下一封信或者发一条短信表达我们的思念和感谢。我们也可以在心中默默地告诉那个人我们的心愿和祝福,这些都是可以让我们找到安慰和力量的方式。

在辅导室里,让我看到人生最大的遗憾不是失去也不是离别,而是拥有的时候没有好好珍惜,分开的时候没有好好道别。谢谢小雯让我看到,就算亲人突然离开是多么的痛,但只要勇敢面对与接受,依着自己的节奏去经历整个过程并适当地接受协助,是足够拥有能力带着悲伤与爱继续走下去。

“好好的在一起,是为了好好的不在一起;好好的不在一起,是为了好好的在一起。”是一位生命教育专家罗耀明老师常说的一句话。当能够好好在一起时,就不怕往后的分开;当好好的分开,就能期待下一次有更好的相聚。珍惜当下虽然是老套的一句话,却是我们一生必需学习的功课。

(故事中的名字和细节已做了修改,以保护当事人的隐私)

盂兰节

盂兰节

儿时对于盂兰节的认识,就停留在妈妈给予我的那句警告。自此,总觉得七月特别阴森。对于鬼神和死亡之说,大人习惯性回应小孩:“不要问,大了你就知道。”我曾经质疑和抗拒这样的一种说法。如今的我虽然已不再是小孩,但我想我会知道并不是因为我真的长大了,而是我懂事以后经历了人生中那一段必经之路,那段目送亲人永远离去的路。

了解更多
丧礼后的守孝 “禁忌” ?

丧礼后的守孝 “禁忌” ?

其中一种最普遍的说法是“红白不能相冲”,所以有孝在身者不可以出席喜庆活动,否则会给喜庆人家带“衰”,真的是这样吗?不同地方和籍贯对于守孝的“禁忌”有不同标准和说法,哪一个才是正确的?我们该听谁的?

了解更多
林进成医生 刘梅玉心理师:「年迈父母难相处 怎么办?」

林进成医生 刘梅玉心理师:「年迈父母难相处 怎么办?」

林进成医生、刘梅玉心理师「年迈父母难相处怎么办?」讲座会由富贵集团生命咖啡馆主办,星洲日报《活力副刊》策划与联办的“年迈父母难相处怎么办?”讲座会,邀请悠乐居养生馆及康复中心(ElderLove)创办人林进成医生,以及正念养育导师兼高级临床心理师刘梅玉担任主讲人,告诉大家应该如何照顾年迈的父母,让自己心安理得。主持人是星洲日报副总编辑曾毓林。...

了解更多
是不是我不够好 才留不住爱?

是不是我不够好 才留不住爱?

是不是我不够好,才留不住爱?   周慕姿相信:我们拥有「选择的自由」,以及,若能以「真实的自己」面对生命,我们就能挣脱无形的束缚,获得真正的自由。对她而言,「接纳自己,获得自由」,是人生最重要的事。   “是不是我不够好,才留不住爱?” 讲座详情: 日期:2024年6月7日(五) 时间:晚上8点 地点:富贵生命馆,M1楼层 培训堂...

了解更多
年迈父母难相处 怎办?

年迈父母难相处 怎办?

年迈父母难相处,怎办?   给所有遭遇相处难题的孩子提供建议和祝福:也许你无法改变父母的脾性,但至少你可以调解自己的情绪。放下不甘和埋怨,学会平静地接纳这一切。照顾好父母的晚年生活,更要照顾好自己的生活重心。   “年迈父母难相处,怎办?” 讲座详情: 日期:2024年5月18日(六) 时间:下午1点 地点:蒲种悠乐居 报名链接:https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLScxEI9IFKlcM9KIPcAOghg25jZTvQ7bFcGW8hpzyzx0t7zYFg/closedform...

了解更多
父爱

父爱

父爱下班回家,启动车子后,看见仪表板上的油表亮起了红灯。不着急,听说油表刚亮起了红灯还可以撑多四五十公里。按日程通勤的公里算,应该还足够我照常上下班直到周末。所以,即使待会儿回家途中经过加油站,我也没有顺道添油的打算。 回到家后,爸爸正坐在客厅看着他最关注的八点档新闻。正好。我漫不经心地说:“老豆,车没有油了。”...

了解更多
张曼娟致照顾者:不要埋怨自己照顾得不够好,要活在当下,做自己

张曼娟致照顾者:不要埋怨自己照顾得不够好,要活在当下,做自己

张曼娟致照顾者: “不要埋怨自己照顾得不够好,要活在当下,做自己”照顾父母与照顾小孩根本是两回事,张曼娟形容,照顾小孩是在父母的秩序下做事,而照顾父母则是在父母的意志下过生活,“你是背着炸弹去拆炸弹的人,你永远不知道,你拆的炸弹会先爆炸,还是你背的炸弹会先爆炸,还是两个一起爆炸……”“告诉自己,这样就很好了!付出的同时,告诉自己,我会这么做,不是为了责任,而是因为爱。告诉自己,如果不是我的付出,父母不可能有这样美好的晚年。” 39年前,台湾著名作家张曼娟凭着著作《海水正蓝》席卷华文文坛...

了解更多
事死如生,见礼思义

事死如生,见礼思义

《禮記·中庸》裡有一句話:「事死如事生,事亡如事存,孝之至也。」意思是我們應該敬愛已經死去的父母和祖先,如同他們還健在那樣,這就是最大的孝的表現。因此,華人對祖先各種祭祀的做法,都是出自於敬愛之心的延續。

了解更多